Сидят два физика в столовой, вдруг мимо проходит девушка.
Один другому говорит:
-Ты посмотри, какое интересное соединение атомов!!!

На подготовке к защите диплома. Педагог - студенту:
-Какая ваша основная методика по написанию дипломной работы?
-Cntrl C cntrl V!

Сидят два нарика, покуривают, разговаривают:
-Тебе Металлика нравится?
-Да, конечно, да, Металлика, да, круто...
-А Рамштаин?
-Да, конечно, да, Рамштаин, да, круто...
-Пепел сдуй!
-Да, конечно, да, Пепел сдуй, да, круто...

Встречаются два программиста:
-Говорят, ты женился!
-Да, есть такое дело.
-А как зовут?
-(В задумчивости) Окс... Нет, Тат..., короче ICQ#9876543210

Хакер читает внуку сказку: "Истал он кликать золотую рыбку..."
-Деда, а почему рыбку?
-А потому, дружок, что мышек тогда ещё не было.

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой"

Сын подходит к отцу-математику.
-Пап! А как пишется цифра 8?
Отец задумчиво произносит:
-Восемь? А, ну это... ьесконечность, повёрнутая на угол "пи"пополам!

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя.Первый побежал,второй остался.
-Побежали!-кричит первый второму.
-Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя, - говорит второй
-Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость
была выше твоей, - отвечает первый.

Чем физик отличается от математика? Проведём эксперимент. Возьмём простую задачу: есть чайник, плитка, кружка и пакетик чая, необходимо заварить чай. Физик решает эту задачу так: берёт чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, включает её, и ждёт, пока закипит вода. Потом кладёт пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток. Задача решена. Математик поступает аналогично. Теперь упростим задачу: чайник уже содержиткипяток.Физик берёт кружку, кладёт в неё пакетик чая, наливает кипяток. Математик берёт чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей.

Если альбомчик скромненьки и тоненький, а фотография одна истрашненькая - то это паспорт.

Вовочка вырос, пришёл навестить Марь Иванну:
-Здрасти, Марь Иванна!
-Здрасти, Владимир Владимирович!

Футбольный коментатор - человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

Парень приходит к врачу. Тот его обследует, а потом выдаёт ему три упаковки таблеток:
-Вот эти-синие-съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим кол-вом воды. Зелёную таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте как можно большим кол-вом воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте как можно большим кол-вом воды.
-Доктор, у меня что-то серьёзное?
-У вас - обезвоживание организма!

-Петенька, не показывай мне язык, а то заболеешь!
-Чем?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Два мужика разговаривают о своих жёнах:
-Вот я свою ласково называю зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
-А она что?
-А она уши развесит, глаза выпучит и клювом щёлкает!

-Отдалась я ему при луне... Он схватил мои девичьи груди и узлом завязал на спине... Вот и верь после этого людям!

-Авраам, пошли купаться!
-Зачем? Я уже пописал...

Разговор в автобусе.
-Вы на какой остановке сходите?
-Зачем? Я дома сходил...

Жили три поросёнка: Нуф-Нуф...Наф-Наф и... Зав.Каф.......

Приходит как-то муж с работыи видит на столе записку.Раскрывает и читает: "Дорогой, на ужин рыба, удочка в коридоре..."

Урок арифметики. Училка задаёт вовочке вопрос:
-Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:-Оргия...

Первые пять секунд бесплатно...
-Привет .. (сброс)
-Привет... (сброс)
-Ты где?.. (сброс)
-А ты кто?.. (сброс)
-Это я .. (сброс)
-Что надо?.. (сброс)
-Скучаю... (сброс)
-Батарейка сядет... (сброс)
-Плевать... (сброс)
-Не в трубку... (сброс)
-Я тебя лю... (сброс)-Что ты меня?.. (сброс)
-Люблю те... (сброс)
-И все?... (сброс)
-Пять сек... (сброс)
-Жмот... (сброс)
-Сама... (сброс)
-Идиот.. (сброс)
-От идиотки... (сброс)
-Дурак... (сброс)
-А ты ... а ты... (сброс)
-Не звони... (сброс)
-И не буду!.. я вообще твой номер из записной книжки вычеркну и Sms-ки твои сотру... (сброс)
-Ну вот не уложился! Опять у родителей надо лишний доллар просить.

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

-Алло! Сидорова можно?
-Он сейчас принимает ванну
-Передайте этой ванне, что я ей глаза выцарапаю.

В упpавление кpупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Опеpации почти не совеpшаются, активность близка к нулю... Поехал pевизоp это дело пpовеpить. Является он в это отделение в pазгаp pабочего дня. Входит внутpь - там никого. Только по соседству из кабинета диpектоpа слышатся голоса:
- вполне он мог бубну снести - бубну снёс, ну так чеpва осталась - две,конечно, мы ему всунем - две, это минимум. Заглядывает pевизоp в этот кабинет и тихо тащится - диpектоp отделения и тpи клеpка pежутся в каpты. "Так, - думает pевизоp, - сейчас я им устpою!" Возвpащается в опеpационный зал и нажимает на кнопку тpевоги. Hачинает завывать сиpена. Ревизоp отпускает кнопку, сиpена стихает и из кабинета слышится: - сначала спокойно тpефу отбеpём - а ход от кого?
Опять pевизоp нажимает кнопку... И опять после сиpены:
- а тепеpь пpоpезаем пику - точно нет у него бубны.
"Hет, - думает pевизоp, - я вас всё-таки сделаю..." Hажимает на кнопку тpетий pаз. Тут с улицы входит официант из пивбаpа напpотив, несёт четыpе пива:
- Да слышу я, слышу - уже несу

Поймал мужик золотую pыбку. Hу та ему и говоpит:
-Давай мужик быстpее твое одно желание, а то у меня вpемени нет.
Подумал он и говоpит:
-Хочу, чтобы война в Чечне кончилась. Тут pыбка на него попеpла:
-Ты че, дуpак мужик, я даже не знаю, где твоя Чечня на каpте находится, давай что-нибудь попpоще.
Подумал мужик и говоpит:
"Тогда сделай мою жену кpасивой".
Рыбка:
"А у тебя ее фотка есть?"
Мужик:
"Hа".
Рыбка посмотpела на фотку и говоpит:
"О-О-О, мужик, давай каpту, Чечню искать будем".

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: "Останови - я выйду!" Водила: "Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель!" Попутчик: "Hет, останови - я уже приехал!" Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: "Останови - я тоже выйду!..."

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Hу препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...

Тема: Дело беременной женщины

Время: 14:09

Настроение: бодрое.

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!

Как то раз Шэрлок с Ватсоном решили прокатиться на воздушном шаре. Поднявшийся ветер унёс их в неизвестную местность, и утих. Шар повис на деревьях...... Увидев местного они закричали:
-Эээээй! Вы не не подскажете, где мы находимся?
-На воздушном шаре!!!
-Ох мне эти математики! - сказал Шэрлок
-Почему вы решили что это математик?
-Потому что его ответ быстр, абсолютно точен, и нафиг никому не нужен!

Встречаються два друга. Один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат...

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше.

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и повисает на столбе. Из 600-го выходит новый русский и кричит:"ГО-О-ОЛ!"

Разговаривают два братка:
- У тебя дача какая?
- Hу, как... обычная... шесть соток...
- Hормально... а участок?

Братан: - Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку: - Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...

В новостях: "Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха."

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя. - Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет? - А он, Степашка, не придет, у него свинка. - Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке. - Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

-Внучек! Я сегодня опять летала во сне!
- Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!

Можно ли назвать изделия колбасными, если от них не колбасит?

Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.

Полезный совет: если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми - встаньте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.

- Простите, а Бог есть?
- Нет, нету.
- А когда будет?

"Все люди на одно лицо" - с грустью подумала табуретка.