- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?

Always Coca-Cola! Две торговые марки вместе! Каждая бутылка заботливо завернута в прокладку с крылышками! Пейте и не уписайтесь!

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

С годами ум переходит в память.

Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98SE, 2000, ME, XP, 2003

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего года. Жена пока еще ничего, так, как лобзик.

Многие абоненты Мегафона в Самаре жаловались, что при звонке в справочную приходится очень долго ждать, слушая одну и ту же музыку по много раз. Теперь мелодия каждый раз разная.

Собеседование при приеме на работу:
- А дети у вас есть?
- Трое.
- Мальчики есть?
- Ни одного.
- А девочки?

Новый тариф СУПЕР-СУПЕР-ЛАЙТ. Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для вида!

- Вчера пытался устроить флеш-моб. Предложил девушкам пройтись по площади в обнаженном виде.
- Ну и пришел кто-нибудь?
- Угу. Толпа мужиков, одетых...

- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

Звонок в офис. Вова, пришли срочно факс, у меня кончилась туалетная бумага.

Объявление из воинской части: требуется девушка, 100см-100см-100см, для уборки в танке, через неделю пришел ответ: есть девушка 30-30-30, для прочистки дула....

Хотите, чтобы девушка сказала вам "Да!"? Спросите, принимает ли она условия лицензионного соглашения.

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя.
- 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой. Пьяным дуракам состояние дорог по …

Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен и Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной?" Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали?"

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!

Покурил как-то священник травы. Коллеги спрашивают - как, мол, ощущения? Тот отвечает: "И смех, и грех!"

Вчера на матче Динамо-Спартак у ворот соперника был сбит форвард Динамо и сборной России Дмитрий Булыкин. Водитель с места проишествия скрылся.

Звонок в дверь. Из квартиры спрашивают:
- А кто там?
- А это я, слесарь-сантехник.
- А мы не вызывали.
- А я сам пришел.
- А у нас никого нет.
- А мне и никого не надо.
- А чего пришел?
- А унитаз проверить.
- А с ним все в порядке.
- А вот и замечательно! Мне только по нужде.

- Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов!

Эпитафия на Манеже: "Что нельзя законно снести - можно случайно сжечь!".

Отличилась наша сборная на олимпиаде: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Дисквалифицированы марафонцы Египта, от передозировки допинга превратившиеся в верблюдов. Впрочем, спортсмены на это наплевали и караваном ломанулись домой.

Первый крупный успех олимпийцев Украины: Самогон и Сало исключены из списка запрещенных допинговых препаратов и наркотических средств.

Как разнятся обычаи стран и народов: олимпийцы Йемена привезли с собой баранов, России - депутатов. А мы еще посмотрим, кто кого переблеет.

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: - Ну я же тебя не заставляю думать!

- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.

- Из тебя могла бы выйти отличная танцовщица... если бы не яйца.

Когда Володя Путин был маленьким, у него на попке была родинка. А когда Володя вырос, родина оказалась у него в жопе.

Попробуйте быстро проговорить: Ложечка желобоковыгибистая. И не надо ругаться... ;-)))

О сокращениях. Вот читаю объявления: Девушка, 28 лет, без ж/п, желает познакомится... зачем без ж/п, когда с ж/п до ж/п?

- Теперь с таким макияжем я могу встать рядом с лучшими супермоделями мира! - Встать-то ты можешь... но лучше пожалей их и нас, грешных! Ведь после этого рядом с вами ничто больше не встанет!

Реклама порадовала "Samsung - Болей за наших!!!" Интересно и с чего это я за корейцев болеть должен?

- Пострадавший, где произошла авария? - На Н-ской скоростной дороге, возле отметки “499 км”. - А где находится эта отметка? - Думаю, между отметками “498 км” и “500 км”... .

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Росийская Федерация перенимает передовой туркменский опыт. Пятницу предложено переименовать в Путницу.

Если вы лежите на мокром песке, вам холодно, а вокруг плавают рыбки - значит вы утонули!

Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как не может без музыки.

Продаются 3 поросенка, все разного пола.

Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат)

Остановка где-то здесь будет где-то там. (Объявление в маршрутном такси)

Осторожно, в машине злой водитель. (Плакат в маршрутном такси)

Помни! Годы возьмут свое. Сегодня стройная, как Эйфелева башня - завтра сгорбишься, как Пизанская. (Плакат у входа в Пенсионный фонд).

Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.

Продается бык, кличка - Буренка.

Бумага туалетная. Изготовитель - ООО "Обои вологодские". (Надпись на обертке).