Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:
- На кого работаешь?
- Мур! - ответила та.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет.
Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

Сосед спрашивает соседа:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?

Мать:
- Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость?
Поль:
- Конечно нет, мамочка, никогда!
- А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает?
- Я не мог, мамочка, я был занят - я держал эту кошку.

- Я очень обеспокоена отсутствием моего мужа, — говорит одна соседка другой.
- А в чем дело?
- Он пошел к реке, хотел заплыть на самое глубокое место, чтобы утопить нашего кота.
- Ну и что?
- Да кот уже час назад, пришел домой...

- Ты знаешь, моя жена обожает животных. Особенно кошек.
- Моя тоже обожает. Но тебе повезло больше. Моя обожает еще и норок, и соболей.

Муж, вернувшись домой с кошкой от ветеринара, жалуется жене:
- Наша бедная киса! Она всю дорогу так жалобно мяукала, будто хотела сказать мне что-то!..
- Идиот! Киса хотела тебе сказать, что она - не наша!..

Встречаются два приятеля.
- Ты что такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- Как???
- Да вот, я застегивал куртку, а он голову сунул...

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?!
- Ну я же прекратил!

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговоришь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, она не слушает.

Две мышки решили на войну с кошками пойти: собрались (напились), и вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась, ее спрашивают, что да как, как кот и где вторая мышь. Она говорит, что бой был неравный, но кота они почти убили.
- Как почти?
- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!

- Вы знаете, я развожу котят?
- Это как?
- Два котенка на литр воды.

Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого,старый грит:
- Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется.
- Hy много заколотил капyсты?
Молодой:
- Да все по правилам ездят...
Старый:
- Лапоть, смотри.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.
- Hу...,это....,начальник...,родной,отпусти,денег дам.....
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
- Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай...
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь?
- Трезвый. Проезжай.

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ ?

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем?
Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении ?
- Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил ?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие?
- Да какие на сапогах БУКВЫ ???

Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану:
- Товаpышу капитан у мене сын pодывся;
- Выпышем тебе премию 40 pублей:
- Так вед сын;
- Выпышем еще пpемию 40 pублей;
- Hу ведь сын!
- Ладно Деpевянко беpи знак 40 и ставь где хочешь.

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста ...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Hет проблэм дарагой, пжалста ...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай !!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал ? И ты отказался ? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении :
- Так чего же ты выеживался ?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл !

В солнечной Гpузии милиционеp останавливает водителя, пpоехавшего на кpасный свет:
- Ты почему на кpасный свет ездишь? Пиши объяснительную!
Тот недолго думая вкладывает в пpава тpехдолларовую купюpу и отдает милиционеру.
- Вот, дорогой, там все написано.
- Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?
- Hа кpасный...
- А почему пишешь, что на зеленый ?

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?
- А ты никому не pасскажешь?
- Hе pасскажу.
- А я клизму ставлю!
- Класс! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.

Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:
- А ну еще дыхни!! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз!

Сцeна в автобусe:
- Мужчина! Heмeдлeнно убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!

- Девушка, Вы выходите?
- Да
- А впереди Вас?
- Да
- А, Вы, их спрашивали?
- Да
- HУ И ЧТО ОHИ ВАМ ОТВЕТИЛИ???

Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Неожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.
- Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она.
- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...

Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите!
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
- Да не с яйцами, с гвоздями!

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Hо поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интеpесуется: - Ой, я вам не мешаю? И так pаз пять. И наконец получает ответ:
- Да нет, ничего. Hе беспокойтесь - еще pаз - и в моpду!

Штирлиц зашел в кабинет и увидел труп Мюллера. "Отравился, бедняга!" сказал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащего из его спины.

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

Встречаются два деда по 80 лет. один говорит
-Помниш нас на войне таблетками кормили чтоб у нас не стоял?
-Ну помню и что??
-Дак на меня по моему начинает действовать

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

Два психа решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой
лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
- Эй, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:
- Слабо в штопор?
- Нет, не слабо!!>
- А слабо в свечку?
- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать - это в первый раз!!!

Диспетчер: - Внимание, борт 135, вызываю на связь! - Борт 135 на связи! - Подключите к микрофону первого пилота. - Это невозможно, первый пилот пьян. - Тогда второго пилота... - Второй пилот пьян. - Дайте тогда командира!!! - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле. - А кто со мной говорит? - Ик! Ав-в-втоп-пилот!

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

Eдет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...

Должен ли джентльмен кричать: "Горько!", если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

С)тудент сдает экзамен....
(П)рофессор - Ничего вы, батенька, не знаете! Я вам 2 поставлю...
(С)- А если я себя за локоть укушу, "3" дадите???
(П) - Хммм, ну хорошо...
Студент кусает себя за локоть. Проф. поражен и готовится ставить "трояк"...
(С) - А если я себя за ухом лизну, "4" дадите???
(П) - Не может быть!!! Ну давай!
Студент изловчившись лижет себя за ухом. Профессор в трансе...
(П) - Ну ты даешь ладно - напишу "4"!
(С) - Одну минуточку, а вы знаете, что Я писаю Coca-Col(ой)???
(П) - Ну...ты загнул!!!
(С) - "5" поставите?????
(П) - Поставлю!
Студент писает в стакан, профессор выпивает и говорит:
"Ничего особенного - моча как моча...."
(С) - Ладно, ставьте "4"...

- Чем девушка отличается от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.

Разговор у обменного пункта:
- Продам доллары США по курсу ниже банковского.
- А производство чье?

Приходит чукча служить на заставу.
Отправили его с собакой в дозор. Приходит вечером с одним ошейником. Егоспрашивают:
- Где собака?
- Съел однако.
Его матерят на чем свет стоит, дают новую собаку и отправляют опять в дозор. История повторяется снова. Пригласили местного экстрасенса. Поставил он чукчу на пенек и начал заговаривать:
- Теперь ты не чукча, ты хохол.
Отправили на следующий день снова с собакой и решили проследить.
Чукча пришел на место, поставил собаку на пень:
- Теперь ты не собака, ты свинья.

- Наша кошечка раньше очень боялась пылесоса. А теперь втянулась!

Попал как-то инженер в ад. Ну устроился там хорошо, эскалаторы поставил, кондиционеры и т.п. Ну бог звонит, значит чёрту:
- Ну как там дела?
-Да отлично... Инженер тут попал... Эскалаторы поставил, кондиционеры и т.п.
-Как? Инженеры не должны попадать в Ад! Это ошибка, верни его мне!
-Не-а!
-Я в суд на тебя подам!
-А где возьмёшь юриста?

Алло! Сидорова можно?
-Он сейчас принимает ванну
-Передайте этой ванне, что я ей глаза выцарапаю.