Хакер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по коридору, а сзади раздаются чьи-то шаги, и хакер кричит:
-Сохраняйся дура, сохраняйся!!!

Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и
aмepикaнeц... Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к
пoдoпeчнoмy и гoвopит:
- Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe
нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo
тeбe кoнeц!!!
- Дa ничeгo, я cпpaвлюcь...
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe-тo минyты
чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep
aмepикaнцa peшил "BCE!" и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть...
Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют,
вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл -
тoчнo - Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер
cpaзy c вoпpocoм:
- Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
- Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo,
кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя,
тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя,
нy я взял и yкycил их...
- Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли
пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
- Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa
yкycит CEБЯ зa яйцa...

Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет.
Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:
- Девочка, почему ты плачешь?
Девочка:
- Пошел ты...
Мужчина:
- А ладошкой по попе?
Девочка (басом):
- А лопаткой по морде?!!

Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!

Женитьба - повод для развода

-По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, плоховато бежит.

Разговаривают два грузина один другого спрашивает :
-Гиви, ты на скрипке играть умееш?
-Нет.
-А брат твой умеет?
-Да!
-Что да?
-Тоже не умеет!!!

Врач - санитару :
-Вы что, с ума сошли? Зачем вы сказали пациенту из третьей палаты, что мы отрежем ему ногу?
-Чтобы он быстрее поднялся с постели!

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и миp".
Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре.Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.

Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит гнусавым голосом:
- Слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит.
Врач такой:
- Извините не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад.
Нарк говорит:
- А что мне теперь делать?
Врач ему посоветовал старинный русский метод - привязать верёвку за конец и сильно дёрнуть.
На слудующий день врачу звонок из реанимации:
- Вы посоветовали вчера больному привязать верёвку за конец и дёрнуть?
- Да.
- А теперь посоветуйте, как ему этот конец пришить!

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено!
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

Сильная жара. Тучная дама прогуливается по пляжу. За ней неотступно следует мальчик. Заметив его, дама поворачивается:
- Ты что-то хочешь у меня спросить?
- Нет, просто мама велела мне гулять в тени.

Эксклюзивный тур по Кавказу: Аргун, Ведено, Шали, Грозный ! Призы от фирмы: Одежда, обувь, модная прическа. Отправление от военкомата.

В России всегда были две беды - дураки и дороги......при их объединении получились туристы!

Приходит "новый русский" в турагентство. Везде он уже побывал, никак не может определиться, где отдохнуть на этот раз. Менеджер предложил горнолыжный тур, круиз, отдых в экзотических странах. Не устраивает, все уже видел. Наконец, выбившийся из сил менеджер предлагает отправиться в сафари на джипе.
-"Представляете, едете Вы по пустыне и стреляете всяких быков, козлов".
-"Какой же это отдых,-говорит клиент, - это моя работа".

Супруги на курорте. Муж не сводит глаз с молодых дам, загорающих топлесс.
- Веди себя прилично, - возмущается жена. - Ты женат!
- Ну и что? Когда ты на диете, то ведь все равно читаешь меню?

Объявление во французском ресторане:
"Мсьё! Если Вы имеете обыкновение стряхивать пепел в чашку, кофе мы Вам будем подавать в пепельнице!"

Объявление у стойки reseption:
«Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя, - восклицает мать - не заглядывайся на каждую юбку!

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
- Ты кто?
- Я - турист.
- Врешь, турист - это я, а ты - "завтрак туриста".

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???

- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей. Обратно - в три раза дороже.

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

Первоклассник - продавцу:
-Тёть, а у вас есть клей для первого класса?
-Нету, мальчик.
-А тетради в кружочек?
-В какой ещё кружочек? Нету!
Дядька, стоящий за мальчишкой, сердится:
-Эй, пацан, не морочь продавцу голову, не отнимай у людей время... А мне, девушка, пожалуйста, глобус Украины.

Мальчик горько плачет на перемене. Учитель спрашивает:
-Ты почему плачешь? Что случилось?
-Учительница наша скатилась с лестницы, и все ребята видели это, а я был в это время в буфете!..

-Ванечка, почему у тебя в диктанте столько пропусков?
-Для рекламных пауз, Алина Станиславовна!

-Тише, - говорит учитель ученикам, - когда я объясняю строение обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно.

-Лёша, почему ты всё время опаздываешь на уроки?
-Во всём виноват дорожный знак "Осторожно! Впереди школа - сбавьте скорость

Учитель:
-Тому, кто пойдёт к доске первым, поставлю на балл выше.
Ученик:
-Иду, ставьте тройку.

-Мальчик, - нервничает учитель, - у тебя в голове опилки.
-Вот здорово! - улыбается ученик. - Мама говорила, что у меня там совсем пусто.

-Скажи, Маша, сколько мама заплатила за два килограмма яблок, если один стоит 2 рубля?
-Не знаю. Мама всегда торгуется.

Учительница спрашивает ученика:
-Скажи, "Я красива" - какое это время?
-Прошедшее, Валентина Васильевна.

Мирин Владик упорно писал в сочинениях и диктантах слово "шел" через "о". Очень долго с ним русичка Ирина Сергеевна боролась."Пары" ставила. потом не выдержала, оставила его после уроков и дала задание написать слово "шел" сто раз. Пока он писал, она куда-то вышла. Возвращается, а на доске картина: 100 раз написано слово "шел", а в конце приписка: "Все, Ирина Сергеевна, я УШОЛ"

В нашем городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02 Регитрация голосом Логин:"Менты" Пароль: Козлы! Специально обученые профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры.

Знаете когда программисту пора идти домой? Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять курсором мыши.

"Windows"- это слово из диалекта Апачей в переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Вопрос: что будет если на самолеты поставить софт от Microsoft? Ответ: они либо вернутся на базу за апгрейдом, либо зависнут в воздухе.

Пришел на работу включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров приняли участие в голосовании.

Приходит женщина к взачу и говорит: доктор мой муж говорит что от меня говном пахнет, я уже всеми мылами перемылась ни чего не помогает. Что мне делать?
Доктор:вот вам хвойное мыло,придете домой и в душе тщательно его вотрите в себя.
Женщина прийдя домой сразу нырнула в ванну. Намылилась, все мыло втерла, приготовила вкусный ужин, зажгла свечи и села ждать мужа.
Муж приходит с работы и с порога начинает принюхиваться.
НЮХ-НЮХ-НЮХ. "ЖЕНА, ЧТО ЗА ЗАПАХ КАК-БУДТО КТО ТО ПОД ЕЛКОЙ НАСРАЛ!!!!!!!"

Женщина приходит устраиватся на работу.Директор спрашивает:
- Какая скорость печати?
- Тысяча знаков в минуту.
- А почему так много!
- ПРАВДА ТАКАЯ ХРЕНЬ ПОЛУЧАЕТСЯ!!!

Пошел мужик в лес пописать увидел медведя заодно и покакал!

Физрук-ученикам:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!
- Ты ты и ты. Ясно. Значит так, мы с вами покурим, а остальным 5 кругов по стадиону!

Летят два шарика
Первый говорит: Осторожно спереди шипы!!!
Второй говорит: Врёшшшшшшшшшшшшшшшш!!!

Встречаются три вампира Наркомана и спорят кто за меньшее время выпет больше крови. Вылетает первый возвращается через 10 минут а у него кровь по одну сторону губ те двое спрашивают у него: "Как ты это сделал"? а он им: "Видите дерево, за ним лес лесом речка за речкой дом я там всех сел!”. Вылетает второй, возвращается через 5 минут, у него кровь по обеим сторонам губ Те двое у него спрашивают: "Как ты это сделал?" "Видите дерево, за ним лес за лесом речка там был пастух с стадом овец я всех съел". Вылетает третий через минуту возвращается, все лицо в крови, те двое его спрашивают: "Как ты это сделал?" "Видите дерево" "Да" "А я его не видел".